A mí háblame normal, porque en moderno no te entiendo.

- Es que le hizo un ghosting en toda regla -escuché como le decía una chica a otra en una terraza del centro y nada más escucharlo, miré a mi amiga ¿un qué? ¿Qué ha dicho? ¿En qué idioma están hablando estas dos? 

Sí, sé que escuchar conversaciones ajenas está mal, está mal y es feo... pero ostias escuchas una palabra rara y tu radar de maruja del visillo se activa, como por arte de magia... No podemos hacer nada para evitarlo ¿estamos o no estamos?

- Tía, pero es que se veía venir. 

- Pobre Claudia, me parece tan fuerte...

Nada más terminar de escuchar la conversación de las dos chicas que se sentaban a nuestra derecha en la terraza del centro, miré a mi amiga... ¿qué demonios era un Ghosting? ¿Qué le había hecho ese chico para ser tan fuerte? 

Así que, a riesgo de que se riera de mí, le pregunté, con dos cojones.

- ¿Qué es un ghosting? 

- ¿Un qué? 

- Un ghosting... 

- Ah, ¿no lo sabes? 

- No, no sé lo que demonios es ¡no lo sé! ¡No sé qué es eso!

- Pues viene de ghost que es...

- No me toques los huevos, hasta ahí llego ¿sabes?

- Era por seguir viendo tu cara de circunstancia un poco más, esa palabra viene siendo cuando después de haber tenido una o varias citas con, en nuestro caso un chico, este... literalmente desaparece. No vuelves a saber de él, jamás te vuelve a escribir e incluso puede que te borre de Instagram o vete tú a saber. La otra versión del Ghosting, es algo así como el Slow Fade, que en nuestro caso sería cuando el chico corta el contacto contigo cuando descubre que no le gustas.

- ¿En serio? 

- En serio. 

- No me estás tomando el pelo ¿verdad?

- Nunca lo haría... 

Pero... ¿qué nos ha pasado? ¿Qué ha pasado? Quiero decir, ya teníamos nombres para esto, no hacía falta cambiárselos, de verdad que no, no hacía falta. Estamos trabajando de más, estamos (o bueno, estáis) trabajando en algo que ya estaba listo y encima lo teníamos por la mano. ¿Queréis un ejemplo rápido? Bueno, si no lo queréis igualmente os lo voy a decir, así que... lo siento, ya os voy avisando que podéis coger una copa y la botella de vino (sí, pasamos directamente a la botella, porque la vais a necesitar). Esto lo dijo en algún momento una monologuista (lo del primer ejemplo, bueno...más o menos) de cuyo nombre no recuerdo, pero para que hagáis una idea de lo que os quiero explicar yo hoy. 

Balconing, todo el mundo sabe lo que es, bueno… todo el mundo menos mi abuelo, pero a la que dices “cerveza, guiris, balcones” el hila muy rápido y ya dice… ah, esos idiotas. ¿Veis? No hacía falta ponerle un nombre, ya lo teníamos o eran esos idiotas como dice mi abuelo o la expresión que todo el mundo piensa cuando un turista a las tres de la mañana no se le ocurre otra cosa que tirarse del balcón a la piscina, habiendo escaleras, ¡qué existen las escaleras! Eres mu’tonto, o eres imbécil directamente pero aquí ya faltas un poco más y tampoco es plan de ir faltándole al mundo. Bueno... aunque tampoco es que parezca que les pilote nadie allí arriba, las cosas como son. 

Runner, otra palabra que está de más, porque todo el mundo ha crecido escuchando la palabra Footing, ahora esa palabra debe de ser el anticristo o Lord Voldemort… ¡no lo sé! Pero vamos, el concepto de que significaba estaba claro, ¡os prometo que lo estaba!

Bien, quizás me voy a explayar por encima de mis posibilidades, pero bueno, que no pasa nada, que lo podéis leer en dos partes… no me voy a enfadar por eso y yo os prometo que voy a intentar no enrollarme, de verdad, os lo prometo, lo voy a intentar, aunque también os ponga ejemplos.

La R.A.E. no sé si en algún momento incluirá estas palabras, yo por el bien de la humanidad espero que no y si las incluyen, espero que antes vaya pelazo. He dicho. Así que vamos a pensar que esto es una moda de modernos y ya está.

¿Ya habéis ido a por el vino? Os prometo que lo vais a necesitar, de verdad verdadera.

Venga, ahora sí, ¡vamos con el top-10!

1.   Ghosting // Slow Fade.

Yo… a ver, para mi esto es un claro ejemplo de eres un poco gilipollas y otro poco más infantil. Qué manía con borrar a la gente de tus vidas, a esta gente porque supongo que será gente y que respirará de forma habitual le voy a decir una cosa, quizás hasta les sorprenda ¡una cosa muy loca! ¡Muy loca! 

Ser sincero es gratis, no cobran, de momento no cobran… 

¡Gratis! ¿Os lo podéis creer?

Así que… personas que desaparecéis cuál caramelo en la puerta de un colegio… vale no, esto ya con tanto veggie no funciona ya… voy a hacerlo mejor. Personas que desaparecéis cuál billete solitario en el suelo de cualquier ciudad, sí, así mucho mejor, porque con esta crisis… Si tenéis algún complejo de fantasma, se puede tratar, os lo prometo. Pero… no es necesario esto, no lo es, en ningún momento lo es… puedes decirlo, ya os he dicho que es gratis, no es necesario marear la perdiz, solo tienes que practicar y decirle: Mira Furgencia (siempre me ha gustado este nombre como ejemplo) qué me pones menos que Leticia Sabater en el videoclip de la Salchipapa. 

Ya está, veis que sencillo es, ¡es muy fácil y gratis!

2.   Breadcrumbing.

Hay que ser mala gente para poner estos nombres eh, que esto con dos cervezas no puedes pronunciarlo bien. Esto… ostras, que hasta Manolo García hizo una canción… Una de cal y otra de arena, hay una canción para esto, ¿por qué cambiarle el nombre? Si hasta teníamos un refrán, es como el perro del hortelano que ni come ni deja comer. Lo teníamos todo, ¡Todo! Una canción, un refrán… ¿Por qué cambiarlo? No sé si es mejor que te hagan un fantasma de estos, total, así te quitas el muerto de encima y puedes seguir con tu vida… ¡No lo sé! ¡Algo! Pero, sobre todo, por favor… podemos reconsiderar lo del nombre, porque no hay Cristo del ColaCao que entienda el concepto de este nombre. ¡No lo hay!

Por cierto, me acabo de acordar que nuestro minion de #quierounloboferoz era de estos… lo estaba diciendo mal, no tendría que haber dicho que era como el perro del Hortelano, tendría que haber dicho que me estaba haciendo un Breadcrumbing y haber rejuvenecido por lo menos cinco años... Mierda, si es que nadie me cuenta estas cosas de modernas.

3.    Gaslighting // Hacer luz de gas.

Os prometo que, como Barcelonesa, hacer luz de gas me suena a irme de fiesta a Luz de gas, os lo prometo, pero ¿quién es la persona que elije los nombres? Necesito conocerla, necesito conocerla de verdad. ¿Qué demonios es esto? ¿Qué se ha fumado la persona que elije los nombres? Bueno, dejando el tema de las drogas a un lado, según me han contado “hacer un luz de gas” es desacreditar los sentimientos o las opiniones de… lo que sea, con quién intercambias fluidos, porque otra cosa no, pero ha quedado claro que nos estamos refiriendo a este concepto. ¿Qué propósito tienen estas personas? ¿Qué motivación en la vida? Necesito respuestas. Escuchadme, os lo digo en serio… a mí un chico intenta desacreditar lo que siento o lo que digo y correr no sé si se correrá, pero de la ostia que le doy… no tiene Europa para salir por patas. 

Me ha quedado como un poco agresivo, ¿no? 

Bueno, es que no hay por dónde cogerlo si no... 

4.   Catch and Release.

De verdad, lo de estos nombres no hay terapeuta que lo trate, ¡NO LO HAY! No lo hay, ninguno, en cualquier lado del mundo, NO HAY TERAPEUTA, NI PSICOANALISTA QUE TRATE ESTAS COSAS. Porque cambiarle el nombre al lo que se conoce como “usar y tirar” (como los pañuelos) ahora hay que cambiarle el nombre. Que el señor que hablaba de estos nuevos términos (espero que no se los haya inventado él) decía que también hay una variante en este concepto y es que cuando ves a la otra parte contratante del intercambio de fluidos de pronto… ¡Oh, sorpresa! ¡Ya no me gustas! Escúchame… ¿no te has podido dar cuenta antes? No sé… Cómo sugerencia, eh. Qué a lo mejor soy yo, que no termino de ver los conceptos, pero… es que a esto de toda la vida se le ha llamado tener un cacao mental, ¿no? No sé, quizás estoy mayor... Bueno, un cacao mental o ser un poco bipolar, porque el ahora me gustas... ahora no me gustas a parte de ser un poco bipolar también es de ser un poco cabrón. ¿He dicho un poco? Mierda, tenía que haber dicho cabrón a secas.

Ahora empezamos las cinco de… no puedes ser más gilipollas, amig@.

5.   Negging // Negative-complimenting.

Con esta yo usaría otra táctica… la de acariciarle bajo la lluvia, con un cable chispeante. Literalmente, os lo prometo. Porque aquí, en esta palabra tan “maravillosa” es como cuando alguien te dice; es que ya estoy cansado de las guapas. Como decir que no cumples sus expectativas en cuanto a físico, pero que le interesas y que deberías de estar agradecida porque te está haciendo un favor por conocerte. 

¿Compartís ya mi idea del cable chispeante? Bien, no hay nada más que añadir, porque si tengo que añadir algo más... lo más seguro es que se despertara mi instinto homicida y con el bate de béisbol cerca os prometo que... ¡NO ES UNA BUENA IDEA!

6.   Benching.

Esta es la más antigua de la historia de la humanidad y mira que ha habido historias… Os acordáis de aquello que decíamos que era como cuando en un partido tienes a un titular y a un suplente en el banquillo por si acaso. Pues eso mismo… es de las típicas personas que te llaman cuando vuelven de fiesta porque no han cogido ni un resfriado dónde han ido. También existe la versión no-sexual, pero no vamos a equivocarnos que todos sabemos que las versiones no-románticas son las que mandan. A mí, a las cuatro de la mañana me llamas y me dices que quieres verme y... vale, puede que lo más seguro es que no te coja el móvil, pero... ¿Qué esperas? Luego están esos días que tú estas por ahí, con tus amigas o con quién te de la gana, te llaman estos que hacen esta palabra que no hay dios que la pronuncie de forma habitual y te preguntan, ¿Qué haces? tú, miras la hora... las cinco de la mañana y sonríes mientras piensas que es imbécil..

Pero como eres maja le dices... 

¿A las cinco de la mañana? 

Magdalenas, por supuesto, es lo que se suele hacer a esta hora, ¿no?

7.   Haunting.
                                              

Esto es una mezcla entre la del fantasma y la del gilipollas, ah, no, espera… que todos son gilipollas, a lo del perro del Hortelano me refería. Porque primero hace lo del fantasma y desaparece, pero pasado un tiempo prudencial aparece de la nada en plan… Hola, ¿Qué tal? ¿Cómo estás? Qué tú piensas… eres imbécil de verdad, ¿no? Ah, no, espera… qué ahora no se hace así… ahora no te preguntan, ahora empiezan a darte likes en las redes sociales y reaccionan a tus historias, por algún motivo… ¿Qué tienes que hacer tú? Pues darte al vino, darte al vino es la mejor opción y la única.

8.   Tuning.

A mí me suena a tunear el coche, pero no… por lo que he leído no. Aunque yo creo que tiene que ser un aficionado a los coches o algo, porque si no… ¡no lo entiendo! Estos son los que después de mil conversaciones bonitas a través de cualquier sitio… pasa a ser Olaf, literalmente. 

Porque... sabéis quién es Olaf, ¿verdad?

Que a veces tú le preguntas, ¿estás vivo? ¿respiras? 

Mira que respirar es importante. Esto de toda la vida ha sido ser un poco bipolar que no os engañen las nuevas palabras.

9.   Cushioning.

Seré breve, porque de estos en #quierounloboferoz hemos tenido a montones. ¿Os acordáis de Eric? Sí, sí, el de la Sirenita. Pues esto es lo mismo. Un ser que respira (porque hemos quedado que respirar era importante) que tiene pareja, compañero, persona con la que intercambias fluidos de forma fija, pero, que, por algún motivo extraño, algún cortocircuito cerebral… empieza a ligar con otras personas. ¿Qué necesidad? ¿QUÉ NECESIDAD? Mal, lo estamos haciendo mal todo el rato y lo peor de todo es que luego nos quejamos, pero nos quejamos por gusto. 

10. The Lemming.

No, no estoy hablando del videojuego dónde tienes que coordinar a mil duendes feos y amarillos que parecen que estén enfermos en plena batalla, no, no estoy hablando de esos. Aunque lo de duendes feos, podríamos comprarlo. Estos son los que… os voy a poner un ejemplo porque será mejor. Dos amigos, uno por alguna razón deja a su pareja y el otro, que debe tener algún tipo de complejo no diagnosticado se une al momento, se afilia a la ruptura y deja a su pareja también. Pues es eso, literalmente esto. Yo… a ver, quedan tres meses para navidad, pero... ¡cómo idea!

Yo empezaría hacer la carta al gordito que va de rojo y tiene tendencia a entrar en casas ajenas por la chimenea (ya verás cuando se entere que existen las puertas) para pedir algo de personalidad.

Yo... Creo que me estoy haciendo mayor porque todas me suenan a Arameo antiguo.. de verdad que me estoy haciendo mayor porque creo que todas estas palabras no las habría inventado nadie si, ojo... como idea loca ¿eh? alguien les recordara que...

¡SER SINCERO SIGUE SIENDO GRATIS! 

¿Os podéis creer que hay gente que no lo sabe? Os lo prometo, que hay gente que no lo sabe, quizás deberíamos de invertir un poco más en educación para que existiera otra asignatura dónde repitieran como si de una secta se tratara esa frase... 

En fin, vamos a seguir con el vino... porque como os he dicho antes, esto no hay terapeuta que lo trate, de verdad que no. Pero no pasa nada, porque aquí estaré yo con vosotros, porque nosotras, las normales (bueno, a ver, eso de normal... me habéis entendido) somos la resistencia. 

Valentina Roma.
Ig. @lacaputtxeta