Valentina y las tentaciones.

telebasura

De tele-² y basura.

1. f.coloq. Conjunto de programas televisivos de contenidos zafios y vulgares.

Todos hemos visto en algún momento algo de telebasura y si dices que no, os recuerdo bellos míos que mentir está feo… ¡MUY FEO!

 Yo reconozco y no me escondo que gracias a Raúl Antón me aficioné a destripar “¡La isla de los infieles!” hay perdón, que me he equivocado y no se llama así, se llama “La isla de las tentaciones”. Para lo que pasa allí, ya le venía bien ese nombre. Es una mierda de programa y que viéndolo no te va a convalidar ninguna asignatura para sacarte un doctorado, pero… y las risas que me doy a costa de esas personas. Eso no está pagado, ya os digo que no está pagado, eso es risoterapia pura y dura y si encima lo acompañas con unos chupitos cuando alguien dice “fidelidad” “prototipo” o algo similar, bueno, entonces ya es otro mundo.

Lo que si que ha hecho este programa por las personas que respiran de forma habitual y no tienen ningún problema psicológico es enseñarnos cosas...

COSAS QUE NO TENEMOS QUE HACER, NUNCA TENEMOS QUE HACER, JAMÁS EN LA VIDA TENEMOS QUE HACER…

 ¿Ha quedado claro o lo tengo que repetir?

Por si no lo has visto nunca (que es lo mejor que puedes hacer en la vida) el resumen es que son cinco parejas dónde los “hombres” dicen que las mujeres (las suyas, claro) son unas putas locas del coño (a ver, que quizás con estas palabras no, pero ya os digo yo que lo piensan) dónde los celos (según ellos sin razón alguna… ejem, ejem) se las comen vivas por todos los lados y sus novios que son unos santos y tienen su propio apartado en la Biblia parecen que sean imbéciles y no se enteren de la misa la mitad (no, no digáis “Hay, pobres” porque de pobres tienen lo que yo de virgen…) Y claro, te venden la moto (o al menos lo intentan) de que ellos tienen que aguantar todo el drama diario de ellas y convivir con esa histeria que las posee como la niña del exorcista (espero que sin vómitos de por medio) una media de cuatro o cinco veces por semana, literal.

A mí más que preocuparme el tema de la fidelidad en este programa (que también, también me preocupa, claro…) Me preocupa más el tema de que tienen muy poca comunicación y mucha manipulación. Pero eh, que la culpa es de ellas ¡siempre son ellas las locas del coño!

Una cosa os voy a decir… ¡LOS COJONES!

Eso sí, lo que me ha quedado claro en estos dos programas que llevan son, estos tres grandes puntos (de momento, porque siempre puede degenerar más la cosa) Así que aquí van las cosas que…

NO PUEDES HACER NUNCA... JAMÁS EN LA VIDA, EN NINGÚN MOMENTO.

TODOS LOS CHICOS NECESITAN TERAPIA, TODOS.

Quiero pensar... que los cuatro (sí, cuatro porque hay uno que medio se salva) licenciados en Gaslighting por la Universidad de Luz de Gas (véase la ironía) que si no habéis escuchado nunca hablar de esa licenciatura es esta: Gaslighting (dale click, que de momento no muerde), no han encontrado un buen terapeuta que los ayude a superar eso de que ahí arriba no les pilote nadie, porque como mucho tienen a un mono tocando los platillos como tiene Homer, (no hace falta que os cuente quién es Homer... porque todo el mundo sabe quién es Homer Simpson) Porque ser celosa...

NO ES BUENO, NO LO ES, EN NINGÚN PUTO MOMENTO LO ES. (Y MENOS SI ME INTENTAS VENDER LA MOTO DE LOS CELOS ROMÁNTICOS.) 

A estos expertos manipuladores les diría una cosa, bueno unas cuantas, pero en principio una cosa. Sentir inseguridad cuando ves como una chica le lame el cuello a tu pareja o lo que sea, no es ser celosa… ES SER HUMANA. Humana de que te entran ganas de sacar el puto bate de béisbol que tienes guardado en el armario para darle unos golpecitos a ver si las pocas neuronas que tienen ahí arriba empiezan hacerles conexión de una vez. Bueno no, no haría eso, directamente los mandaría con su madre porque seguramente ellas son de las pocas personas que los aguantan y encima los defiendan y me iría de copas con mis amigas para celebrar mi soltería, sí, haría eso, PORQUE ES LO MEJOR QUE TE PUEDE PASAR EN LA VIDA, DEHACERTE DE UNA COSA CON PENE QUE RESPIRA ASÍ DE MAL Y PIENSA PEOR. 

Ojo… que, si la manipuladora es ella también, eh. Que aquí no discriminamos a nadie.

Por cierto, como apunte final. 

Este año los papeles se han intercambiado y la más que evidente futura infidelidad por parte de ellos (esto tampoco es una novedad, porque se ve de venir) tiene la lectura de: pobres…

Si ellas fueran las infieles (como en anteriores casos) serían las putas, las zorras y otros adjetivos súper bonitos… pero como son ellos... solo son abiertos y simpáticos a los que le gusta la broma y el coqueteo. Asco, esto da puto asco.

 

CONTIGO NO, BICHO.

No tengo ni idea de quién hace este tipo de casting, pero lo que si que tengo claro es que el día que se reunieron estas personas estaban aburridos y bastante creativos. Porque parece todos están afiliados y tienen acciones en Polytech, Johnson&Johnson, Sebbin o alguna de estas (si no sabéis, que es son empresas que hacen la silicona de las tetas entre otras cosas). Allí lo único que hay natural es el paisaje y tampoco lo puedo confirmar. Esa gente no debe ligar en la calle normalmente, debe de ser eso… “Ohhhh pobres…” (esto lo tenéis que leer como si el “oh” lo dijeran muchas señoras de pueblo juntas.)

En este tipo de programas, no importa si eres imbécil (no importa, no te lo tienen en cuenta, tampoco te tienen en cuenta que no sepas la capital de Zimbabue.) Tú con que tengas unas tetas enormes (en el caso de las chicas) y unos pectorales que eso no tienen que ser sanos (en el caso de ellos) estás a salvo. Así que si entras dentro de lo que ellos consideran “estar bueno” lo demás no importa y da lo mismo que sueltes perlas como: Yo soy influencer porque una vez me compré un móvil. Por cierto, ¿Quién da los títulos de influencer? ¿Es un grado medio? ¿Superior? Tengo que mirarlo, porque quizás me estoy perdiendo algo. Otra preguntó si por la mañana con más luz podría ver como salía el mar, EL MAR. Debe de pensar que por la noche se esconde y luego al alba sale, o algo así… Mierda, joder, quizás es un problema serio, le han inyectado la silicona mal y por eso tienen problemas de riego sanguíneo.

Bellas y bellos del mundo, esto que os voy a decir ahora es el mejor consejo que os darán este año, de verdad. Mostrad vuestro cerebro, porque ese sí y no el culo se os pondrá firme con el paso de los años.

"ELLOS LA INTENTAN CONQUISTAR, PERO YO SOY QUIÉN LA DISFRUTA"

Solo diré una cosa… ¿Alguien les puede devolver a la cueva de dónde los han sacado?

Por favor y gracias.

Y de regalo, la número cuatro (mierda, que no me acuerdo de una puta rima)

VIGILA CON QUIÉN VES EL PROGRAMA.

Yo sí que me voy a afiliar en parte a lo que dijo Raúl en algún momento de su resumen y es que es muy importante elegir a un compañero de cotilleo para ver este programa, porque puedes descubrir que con quién intercambias fluidos (a mí decir novio me aburre mucho) es gilipollas y tú aún no lo sabes. Y a la que escuchas alguna perla como: “Pues no es para tanto” mientras ves el famoso lametazo cual vaca lechera o “Es una tontería, si no ha pasado nada” Pues oye, te dejan pocas opciones… Recordad que el asesinato está penado y lo más seguro es que termines cambiando ese piso de treinta metros cuadrados por el que pagas un riñón por una celda de la mitad... Bueno, a ver, que visto lo visto quizás... 

¡Qué no!, que está feo matar a alguien.  

A lo que yo iba… Por ejemplo yo, celosa, lo que se dice celosa no soy (en ningún momento) recordad que mi ex se fue con una que tenía más tetas que yo y en ningún momento le quise arrear (a él, porque ella no tenía culpa de nada) con mi bate de béisbol (guiño, guiño) pero escúchame, si veo así en directo que le estás inspeccionando la laringe a otra chica con tu lengua… pues lo más seguro es que muy contenta, NO ESTÉ. Puede que incluso durante unos segundos me confundas con una perra sádica sacada de las entrañas del infierno y me marque un Harley Quinn.

Así que la última cosa que añadir a este inesperado resumen es la siguiente.

Todos sabemos que el mercado sentimental está fatal, (ríete tú del de valores) sé que muchas solo pedís que cumpla con los “requisitos” más importantes que son esos de la sinceridad, la comunicación, bla, bla, bla. Pero visto lo visto lo que debéis tener en cuenta a la hora de elegir la persona que está a tu lado es… 

QUÉ NO SEA GILIPOLLAS.