Disney nos hizo imbéciles 2.0

El ocho de diciembre del 2009, con veintiún años creo que tenía, sí, sí, veintiuno… qué tiempos aquellos, en fin, a lo que iba que yo soy de enrollarme mucho. Aquel (imagino) que frío día de diciembre publiqué mi primer artículo. El que sin yo saberlo sería uno de los más leídos y el que me dio la oportunidad de escribir mucho, lo que yo quisiera, quizás lo hacía regular tirando a mal, pero qué bien que me lo pasaba.
Recuerdo que estaba enfadada, mucho, un montón, enfadada nivel… ríete tú de la mala malísima de la Sirenita. Porque yo aquel día era todas las malas en una, era Úrsula, era Maléfica era todas, todas en una. Aún no sé como en un cuerpo tan pequeño entraba tanta maldad. Bueno, con los años os puedo decir con nombres y apellidos porque o mejor dicho con quién estaba tan enfadada... pero no soy mala gente.
Hoy, muchos años después… tantos como que la semana que viene hago treinta y dos, rescatamos aquel artículo y le damos un aire renovado con la garantía de que hemos comprobado que Disney nos entreno a conciencia para ser gilipollas, porque como dicen unas amigas ilustradoras… Disney nos hace imbéciles, es un hecho… no me tiréis de la lengua, que si no después me repito como el ajo.
¿Estás preparada para volver a desmontar esos sueños de princesas?
Venga, ves a por un buen vinito, una tabla de quesos y empezamos.

Antes de empezar hay que dejar claro una cosa, todas, absolutamente todas las chicas de mi edad (y de otras edades, incluso las niñas de ahora) hemos crecido y están creciendo con Disney. Esto no es algo que os esté descubriendo yo ahora, solo estoy constatando un hecho. Así que solo espero que os hayáis dado cuenta (en algún momento de lo que voy a escribir a continuación) Porque Disney nos habrá enseñado muchas cosas, pero la mayoría nos la ha enseñado mal, qué digo mal, fatal, como el ejem, prosigamos. 
¿Cuáles son las peores lecciones que nos ha dado Disney?

1. Que hay que hacer un drama de absolutamente todo.

Muchas recordamos, bueno en verdad yo lo he buscado, pero vosotros no hace falta porque os lo voy a recordar yo… A Bella (la que se enamoraba de un perro grande con mucho pelo, sabéis ¿no?) tirándose a la cama a llorar como si no hubiera un mañana, como una descosida… Pero no es la única porque la Sirenita (sí, la chica mitad normal, mitad pescado) se tiró encima de una roca a llorar también, como si le fuera la vida en ello. Yasmine, (la que se enamoró del ladrón... ese que su socio era un mono, que ahora lo piensas y dices… ¿qué fumaban los que escribían estos cuentos?) En fin, esa también se lanzó a la fuente de su castillo a llorar, qué bueno mira, así el agua caía… vale, no me hagáis caso que sea un chiste horrible, prosigamos. 

La Cenicienta (esa que después de una fiesta perdió un zapato… que escuchadme bien, yo no quiero decir nada, pero en la vida real si pierdes un zapato volviendo de fiesta es que te has bebido hasta el agua de los floreros, eh…) después de que sus hermanastras (que eran muy hijas de puta) le rompieran el vestido, también se ponía a llorar, hasta que después de volver a llenar el mar de Aral de agua, aparecía esa señora regordeta con gafas y lo que ella decía que era una varita mágica y se ponía hacer conjuros ahí en medio del jardín como si no hubiera un mañana, escúchame también… alguien en serio me puede decir que se fumaban los guionistas, digo para que empiecen a repartir ¿sabes? Qué yo también quiero tener esos viajes guapos. Bien, esto no es necesario, de verdad que no lo es. ¿Qué mensaje le estamos dando a las niñas? Que para conseguir algo te tienes que tirarte en plancha a lo que tengas cerca, un banco de madera, una piedra o literalmente al suelo a llorar mientras pataleas y esperas que venga esa señora gorda, con gafas que parece que se haya hecho un pastel de marihuana antes de salir a la calle.

No sé, llámame loca, pero no lo estoy viendo claro esto.

2. Te conozco hoy y nos casamos mañana.

En serio, es que no hay por dónde coger esto. A no ser que te hayas bebido todas las reservas mundiales de Whisky, Tequila y Absenta juntos. De verdad, prueba hacer esto en la vida real y os prometo que os encierran, os encierran de verdad y tu madre te deshereda. ¿Estamos locos? Cómo te vas a casar con alguien que ni conoces, además que todo el mundo sabe que no necesitas un papel para demostrarle a la otra persona que le quieres. Esto lo sabéis, ¿verdad?

3. Todo mejora con una canción.

No sé si todas las “princesas Disney” tienen algún complejo de cantante de ducha, no pudieron entrar al casting de Operación Triunfo o qué te digo yo, llegaron tarde el día de las audiciones. Pero… yo no voy por la calle cantando como una loca, ni siquiera cuando mi novio se fue con otra que tenía más tetas que yo me lo dijo con una canción. ¿Acaso vas a la panadería y le cantas a la panadera que quieres una barra de pan? No, no lo haces porque entonces lo que haría tu entorno a parte de desterrarte del edificio dónde vives, porque imagínate tener a una loca al lado que se pasa el día cantando como si no hubiera un mañana, es encerrarte también, como la loca de las canciones… 

Y después es que las letras no hay por dónde cogerlas.

Por ejemplo: Tal vez muy pronto ya, mi príncipe vendrá… ya jamás nos diremos adiós y seremos felices los dos. Es primavera ya y suena su canción.

¿Pero no era príncipe? ¿Por qué entonces tiene una canción del verano? No le debe de llegar el sueldo de príncipe y por eso es pluriempleado, no hay otra explicación posible.

4. Los animales del bosque te limpian la casa y las ratas son buenas costureras.

Debe de ser que vivo en plena ciudad y por eso no he conseguido que mi perro coja la fregona y la pase por el comedor, debe de ser eso. Tampoco he ido por la calle como una loca con el vestido, los hilos y las agujas en busca de un par de ratas para que terminen de coserlo. Quizás porque la policía si me ve por la calle, en vez de animarme a buscar a las ratas costureras (esas que salen en las películas) lo más seguro es que me lleve a la planta de psiquiatría del hospital más cercano. Que así no me extraña que las niñas quieran un ciervo como animal de compañía, no me extraña si le estamos dando el mensaje subliminal de que ellos serán los que se encarguen de limpiar su habitación, ¿qué no lo estamos viendo?

5. Lo de Blancanieves es un caso aparte.

Blancanieves podría salir en portada en cualquier columna de sucesos, de verdad lo digo. Lo que pasa es que el señor Disney, sí, ese que dicen que se metió en un congelador y lo tienen ahí entre los guisantes y las barritas de merluza, lo endulzó hasta sufrir una sobredosis de azúcar. Pero ¿tampoco lo estamos viendo? Que esa chica se metió en una casa con siete tíos a vivir, enanos sí, pero tíos, al fin y al cabo. Qué encima los colgados la miraban cuando dormía, decidme si eso no es de primero de psicópata, ¿lo veis ahora? Con esto, ¿qué mensaje le damos a los niños de hoy en día? 

Qué luego viene una señora que tiene entre los noventa años y la muerte, le da una

tarta de manzana y ella tan tranquila la coge, cantando también y se la come. Literal, os lo prometo que se come la tarta, literalmente. Qué claro, vete tú a saber la de setas alucinógenas que llevaría eso que termina muerta (porque tiene un tono de piel que eso de estar viva no es. Dicen que está dormida en un sueño profundo, pero ese tono es de estar criando malvas por lo menos) en medio del bosque rodeada de los siete enanos y ala, a esperar que venga un chico a que le bese. Yo no sé… me despierto, veo a un tío que intenta besarme y yo la ostia se la doy por precaución, porque como decía Eva, muchos lo llamarán manzana envenenada, pero en la vida real eso se llama Burundanga. Y luego con la resaca en todo lo alto que tienes y qué no te acuerdas de nada, te giras y ves a los siete enanos y lo primero que piensas es… menuda fiesta me metí anoche.

6. Necesitas a un príncipe que te rescate, ¡SIEMPRE!

Como si fueras gilipollas y no supieras hacer nada. Da igual que sea un perro enorme que te tiene secuestrada y terminas desarrollando un síndrome de Estocolmo incurable (porque no os engañéis, lo de la Bella & la Bestia es un secuestro y un posterior síndrome de Estocolmo en toda regla), ni que te bese mientras duermes... Que esto parece que en estas películas es un clásico, yo lo veo un abuso en mayúsculas, porque… ¿me has preguntado si quiero que me beses? ¿Te he dado permiso? No, no te he dicho absolutamente nada porque estaba (por norma general) muerta, bueno no, perdón, que Disney lo llama estar en un “sueño profundo” Luego nos pasa lo que nos pasa y con razón, pero ¡qué no puedes besar a nadie a lo loco! qué eso en mi pueblo a parte de ser un poco (bastante) abuso es necrofilia. ¿Tampoco lo estamos viendo? Qué la Bella durmiente, no estaba durmiendo... estaba en el otro barrio, como Blancanieves. 

7.     Si eres feo, seguro que eres el malo de la historia.

No os habíais dado cuenta, ¿verdad? No pasa nada, para eso he llegado yo aquí, para contaros estas historias para no dormir. Pero no me voy a enrollar mucho y solo pondré mis dos preferidas… que, si no vamos a hacer esto más largo que un día sin pan.

Úrsula (La Sirenita): Parece que es una señora en plena crisis de los cincuenta y que se carda el pelo mucho en un tono más bien tirando a plata, que es mitad normal, mitad pulpo (no sé si estáis viendo como yo el exceso de sustancias dopantes de los guionistas de estas películas o aún no) con claros problemas de sobrepeso. Hombre, pues guapa, guapa, lo que se dice guapa… esta señora no es y según la describen en la película ni siquiera es graciosa, simpática o buena gente.  

Maléfica (La Bella Durmiente): No os imaginéis a Angelina Jolie, yo cuando escribí esto me refería a la primera Maléfica. Esa señora tenía la piel de color verde, ¡verde! Y no un verde bonito... luego iba con un cuervo que dices, esta señora seguro que lo ha sacado de la película de Alfred Hitchcock, porque… ¿qué loca lleva un cuervo en el hombro por la vida? Sin olvidar que va maquillada como si fuera a un after a las seis de la mañana, que combinado con esos ojos amarillos… la ves y tienes ganas de llevarla a un centro de rehabilitación por lo menos.

No hay un malo malísimo que sea guapo, no lo hay.

Gastón, el de la Bella & la Bestia no cuenta porque parece que sea un culturista venido a menos y guapo, lo que se dice guapo… pues tampoco.

8. Si con el drama no funciona, escápate de casa…

No, no me he vuelto loca. Ariel (la chica mitad pez, mitad humana) después de hacer el momento drama en la roca y ver que no conseguiría lo que quería… se largo de casa... Bueno, de casa no, de su trozo de océano... con toda su cola (vale, era un mal chiste) Y según parece más o menos en el cuento, esa niña no tiene que tener más de dieciséis años, pero no es la única que se escapa… La cenicienta (esa chica a la que una vieja fumada le ayudó se fue encima de una calabaza y sospechosamente perdió un zapato de vuelta a casa tras la fiesta) también se largó por ahí. Y aquí no termina la cosa, porque no es la primera que se larga a la primera de cambio. Venga niñas, si no conseguís lo que queréis después del momento drama, podéis hacer una mochila e iros a tomar viento fresco, sin problema, con total confianza que seguro que hay siete enanos locos que os recogen por la calle y se os quedan mirando mientras duermes... todo muy normal. 

9. ¿Por qué ninguna princesa tiene madre?

Qué problema tenía el señor que recordemos está (supuestamente) congelado, con las madres, ¿algún trauma infantil? Blancanieves no tiene madre, Ariel tampoco, Yasmine tampoco, Pocahontas creo que tampoco y así puedo seguir un buen rato. Sospecho que es porque todos sabemos que tendrían que haber dibujado a una madre zapatilla en mano con alguno de esos gritos característicos de madre (no, no me refiero al "No me pises lo fregao" aunque también podría) porque la cosa no habría salido como nos lo contaron en esos cuentos. Y esto lo digo, porque si conocéis bien a vuestras madres, ninguno de los puntos de arriba habrían existido y lo sabéis tan bien como yo.

10. Y por último miente… si total, es amor verdadero.

Porque da lo mismo si te secuestró, te encerró en una torre, te mintió sobre quién era o te beso cuando estabas muerta. Es un “príncipe” y es amor verdadero. Tú ponte guapa, que la apariencia es importante y sal a la calle a que te mientan, surrealista, ¿verdad?

Pues es lo que nos han enseñado toda la vida.

Así que cuando alguien te diga que estás siendo un poco dramática, respira, sonríe y piensa que te educaron con Disney porque tus padres (ilusos seres humanos) pensaron que te estaban enseñando valores a través de esas películas.

Pero no os equivoquéis. Ni todo mejora con una canción, ni las ratas son buenas costureras, ni va a venir nadie a salvarte, ni los animales del bosque te limpian la casa, ni vas a conocer a un chico hoy y te vas a casar mañana. No va a pasar y créeme que te alegras de que esto no pase, hazme caso, te alegras, te alegras y te estás alegrando mucho de que eso gracias a Hulk no pase en la vida real.

Y ahora inconformistas del mundo yo os hago una pregunta, ¿realmente le pondréis estás películas a vuestras hijas? Si es que sí, espero que antes le expliquéis que esto es como el porno, ciencia ficción.

Valentina Roma.

Ig. @lacaputtxeta.

A mí háblame normal, porque en moderno no te entiendo.

- Es que le hizo un ghosting en toda regla -escuché como le decía una chica a otra en una terraza del centro y nada más escucharlo, miré a mi amiga ¿un qué? ¿Qué ha dicho? ¿En qué idioma están hablando estas dos? 

Sí, sé que escuchar conversaciones ajenas está mal, está mal y es feo... pero ostias escuchas una palabra rara y tu radar de maruja del visillo se activa, como por arte de magia... No podemos hacer nada para evitarlo ¿estamos o no estamos?

- Tía, pero es que se veía venir. 

- Pobre Claudia, me parece tan fuerte...

Nada más terminar de escuchar la conversación de las dos chicas que se sentaban a nuestra derecha en la terraza del centro, miré a mi amiga... ¿qué demonios era un Ghosting? ¿Qué le había hecho ese chico para ser tan fuerte? 

Así que, a riesgo de que se riera de mí, le pregunté, con dos cojones.

- ¿Qué es un ghosting? 

- ¿Un qué? 

- Un ghosting... 

- Ah, ¿no lo sabes? 

- No, no sé lo que demonios es ¡no lo sé! ¡No sé qué es eso!

- Pues viene de ghost que es...

- No me toques los huevos, hasta ahí llego ¿sabes?

- Era por seguir viendo tu cara de circunstancia un poco más, esa palabra viene siendo cuando después de haber tenido una o varias citas con, en nuestro caso un chico, este... literalmente desaparece. No vuelves a saber de él, jamás te vuelve a escribir e incluso puede que te borre de Instagram o vete tú a saber. La otra versión del Ghosting, es algo así como el Slow Fade, que en nuestro caso sería cuando el chico corta el contacto contigo cuando descubre que no le gustas.

- ¿En serio? 

- En serio. 

- No me estás tomando el pelo ¿verdad?

- Nunca lo haría... 

Pero... ¿qué nos ha pasado? ¿Qué ha pasado? Quiero decir, ya teníamos nombres para esto, no hacía falta cambiárselos, de verdad que no, no hacía falta. Estamos trabajando de más, estamos (o bueno, estáis) trabajando en algo que ya estaba listo y encima lo teníamos por la mano. ¿Queréis un ejemplo rápido? Bueno, si no lo queréis igualmente os lo voy a decir, así que... lo siento, ya os voy avisando que podéis coger una copa y la botella de vino (sí, pasamos directamente a la botella, porque la vais a necesitar). Esto lo dijo en algún momento una monologuista (lo del primer ejemplo, bueno...más o menos) de cuyo nombre no recuerdo, pero para que hagáis una idea de lo que os quiero explicar yo hoy. 

Balconing, todo el mundo sabe lo que es, bueno… todo el mundo menos mi abuelo, pero a la que dices “cerveza, guiris, balcones” el hila muy rápido y ya dice… ah, esos idiotas. ¿Veis? No hacía falta ponerle un nombre, ya lo teníamos o eran esos idiotas como dice mi abuelo o la expresión que todo el mundo piensa cuando un turista a las tres de la mañana no se le ocurre otra cosa que tirarse del balcón a la piscina, habiendo escaleras, ¡qué existen las escaleras! Eres mu’tonto, o eres imbécil directamente pero aquí ya faltas un poco más y tampoco es plan de ir faltándole al mundo. Bueno... aunque tampoco es que parezca que les pilote nadie allí arriba, las cosas como son. 

Runner, otra palabra que está de más, porque todo el mundo ha crecido escuchando la palabra Footing, ahora esa palabra debe de ser el anticristo o Lord Voldemort… ¡no lo sé! Pero vamos, el concepto de que significaba estaba claro, ¡os prometo que lo estaba!

Bien, quizás me voy a explayar por encima de mis posibilidades, pero bueno, que no pasa nada, que lo podéis leer en dos partes… no me voy a enfadar por eso y yo os prometo que voy a intentar no enrollarme, de verdad, os lo prometo, lo voy a intentar, aunque también os ponga ejemplos.

La R.A.E. no sé si en algún momento incluirá estas palabras, yo por el bien de la humanidad espero que no y si las incluyen, espero que antes vaya pelazo. He dicho. Así que vamos a pensar que esto es una moda de modernos y ya está.

¿Ya habéis ido a por el vino? Os prometo que lo vais a necesitar, de verdad verdadera.

Venga, ahora sí, ¡vamos con el top-10!

1.   Ghosting // Slow Fade.

Yo… a ver, para mi esto es un claro ejemplo de eres un poco gilipollas y otro poco más infantil. Qué manía con borrar a la gente de tus vidas, a esta gente porque supongo que será gente y que respirará de forma habitual le voy a decir una cosa, quizás hasta les sorprenda ¡una cosa muy loca! ¡Muy loca! 

Ser sincero es gratis, no cobran, de momento no cobran… 

¡Gratis! ¿Os lo podéis creer?

Así que… personas que desaparecéis cuál caramelo en la puerta de un colegio… vale no, esto ya con tanto veggie no funciona ya… voy a hacerlo mejor. Personas que desaparecéis cuál billete solitario en el suelo de cualquier ciudad, sí, así mucho mejor, porque con esta crisis… Si tenéis algún complejo de fantasma, se puede tratar, os lo prometo. Pero… no es necesario esto, no lo es, en ningún momento lo es… puedes decirlo, ya os he dicho que es gratis, no es necesario marear la perdiz, solo tienes que practicar y decirle: Mira Furgencia (siempre me ha gustado este nombre como ejemplo) qué me pones menos que Leticia Sabater en el videoclip de la Salchipapa. 

Ya está, veis que sencillo es, ¡es muy fácil y gratis!

2.   Breadcrumbing.

Hay que ser mala gente para poner estos nombres eh, que esto con dos cervezas no puedes pronunciarlo bien. Esto… ostras, que hasta Manolo García hizo una canción… Una de cal y otra de arena, hay una canción para esto, ¿por qué cambiarle el nombre? Si hasta teníamos un refrán, es como el perro del hortelano que ni come ni deja comer. Lo teníamos todo, ¡Todo! Una canción, un refrán… ¿Por qué cambiarlo? No sé si es mejor que te hagan un fantasma de estos, total, así te quitas el muerto de encima y puedes seguir con tu vida… ¡No lo sé! ¡Algo! Pero, sobre todo, por favor… podemos reconsiderar lo del nombre, porque no hay Cristo del ColaCao que entienda el concepto de este nombre. ¡No lo hay!

Por cierto, me acabo de acordar que nuestro minion de #quierounloboferoz era de estos… lo estaba diciendo mal, no tendría que haber dicho que era como el perro del Hortelano, tendría que haber dicho que me estaba haciendo un Breadcrumbing y haber rejuvenecido por lo menos cinco años... Mierda, si es que nadie me cuenta estas cosas de modernas.

3.    Gaslighting // Hacer luz de gas.

Os prometo que, como Barcelonesa, hacer luz de gas me suena a irme de fiesta a Luz de gas, os lo prometo, pero ¿quién es la persona que elije los nombres? Necesito conocerla, necesito conocerla de verdad. ¿Qué demonios es esto? ¿Qué se ha fumado la persona que elije los nombres? Bueno, dejando el tema de las drogas a un lado, según me han contado “hacer un luz de gas” es desacreditar los sentimientos o las opiniones de… lo que sea, con quién intercambias fluidos, porque otra cosa no, pero ha quedado claro que nos estamos refiriendo a este concepto. ¿Qué propósito tienen estas personas? ¿Qué motivación en la vida? Necesito respuestas. Escuchadme, os lo digo en serio… a mí un chico intenta desacreditar lo que siento o lo que digo y correr no sé si se correrá, pero de la ostia que le doy… no tiene Europa para salir por patas. 

Me ha quedado como un poco agresivo, ¿no? 

Bueno, es que no hay por dónde cogerlo si no... 

4.   Catch and Release.

De verdad, lo de estos nombres no hay terapeuta que lo trate, ¡NO LO HAY! No lo hay, ninguno, en cualquier lado del mundo, NO HAY TERAPEUTA, NI PSICOANALISTA QUE TRATE ESTAS COSAS. Porque cambiarle el nombre al lo que se conoce como “usar y tirar” (como los pañuelos) ahora hay que cambiarle el nombre. Que el señor que hablaba de estos nuevos términos (espero que no se los haya inventado él) decía que también hay una variante en este concepto y es que cuando ves a la otra parte contratante del intercambio de fluidos de pronto… ¡Oh, sorpresa! ¡Ya no me gustas! Escúchame… ¿no te has podido dar cuenta antes? No sé… Cómo sugerencia, eh. Qué a lo mejor soy yo, que no termino de ver los conceptos, pero… es que a esto de toda la vida se le ha llamado tener un cacao mental, ¿no? No sé, quizás estoy mayor... Bueno, un cacao mental o ser un poco bipolar, porque el ahora me gustas... ahora no me gustas a parte de ser un poco bipolar también es de ser un poco cabrón. ¿He dicho un poco? Mierda, tenía que haber dicho cabrón a secas.

Ahora empezamos las cinco de… no puedes ser más gilipollas, amig@.

5.   Negging // Negative-complimenting.

Con esta yo usaría otra táctica… la de acariciarle bajo la lluvia, con un cable chispeante. Literalmente, os lo prometo. Porque aquí, en esta palabra tan “maravillosa” es como cuando alguien te dice; es que ya estoy cansado de las guapas. Como decir que no cumples sus expectativas en cuanto a físico, pero que le interesas y que deberías de estar agradecida porque te está haciendo un favor por conocerte. 

¿Compartís ya mi idea del cable chispeante? Bien, no hay nada más que añadir, porque si tengo que añadir algo más... lo más seguro es que se despertara mi instinto homicida y con el bate de béisbol cerca os prometo que... ¡NO ES UNA BUENA IDEA!

6.   Benching.

Esta es la más antigua de la historia de la humanidad y mira que ha habido historias… Os acordáis de aquello que decíamos que era como cuando en un partido tienes a un titular y a un suplente en el banquillo por si acaso. Pues eso mismo… es de las típicas personas que te llaman cuando vuelven de fiesta porque no han cogido ni un resfriado dónde han ido. También existe la versión no-sexual, pero no vamos a equivocarnos que todos sabemos que las versiones no-románticas son las que mandan. A mí, a las cuatro de la mañana me llamas y me dices que quieres verme y... vale, puede que lo más seguro es que no te coja el móvil, pero... ¿Qué esperas? Luego están esos días que tú estas por ahí, con tus amigas o con quién te de la gana, te llaman estos que hacen esta palabra que no hay dios que la pronuncie de forma habitual y te preguntan, ¿Qué haces? tú, miras la hora... las cinco de la mañana y sonríes mientras piensas que es imbécil..

Pero como eres maja le dices... 

¿A las cinco de la mañana? 

Magdalenas, por supuesto, es lo que se suele hacer a esta hora, ¿no?

7.   Haunting.
                                              

Esto es una mezcla entre la del fantasma y la del gilipollas, ah, no, espera… que todos son gilipollas, a lo del perro del Hortelano me refería. Porque primero hace lo del fantasma y desaparece, pero pasado un tiempo prudencial aparece de la nada en plan… Hola, ¿Qué tal? ¿Cómo estás? Qué tú piensas… eres imbécil de verdad, ¿no? Ah, no, espera… qué ahora no se hace así… ahora no te preguntan, ahora empiezan a darte likes en las redes sociales y reaccionan a tus historias, por algún motivo… ¿Qué tienes que hacer tú? Pues darte al vino, darte al vino es la mejor opción y la única.

8.   Tuning.

A mí me suena a tunear el coche, pero no… por lo que he leído no. Aunque yo creo que tiene que ser un aficionado a los coches o algo, porque si no… ¡no lo entiendo! Estos son los que después de mil conversaciones bonitas a través de cualquier sitio… pasa a ser Olaf, literalmente. 

Porque... sabéis quién es Olaf, ¿verdad?

Que a veces tú le preguntas, ¿estás vivo? ¿respiras? 

Mira que respirar es importante. Esto de toda la vida ha sido ser un poco bipolar que no os engañen las nuevas palabras.

9.   Cushioning.

Seré breve, porque de estos en #quierounloboferoz hemos tenido a montones. ¿Os acordáis de Eric? Sí, sí, el de la Sirenita. Pues esto es lo mismo. Un ser que respira (porque hemos quedado que respirar era importante) que tiene pareja, compañero, persona con la que intercambias fluidos de forma fija, pero, que, por algún motivo extraño, algún cortocircuito cerebral… empieza a ligar con otras personas. ¿Qué necesidad? ¿QUÉ NECESIDAD? Mal, lo estamos haciendo mal todo el rato y lo peor de todo es que luego nos quejamos, pero nos quejamos por gusto. 

10. The Lemming.

No, no estoy hablando del videojuego dónde tienes que coordinar a mil duendes feos y amarillos que parecen que estén enfermos en plena batalla, no, no estoy hablando de esos. Aunque lo de duendes feos, podríamos comprarlo. Estos son los que… os voy a poner un ejemplo porque será mejor. Dos amigos, uno por alguna razón deja a su pareja y el otro, que debe tener algún tipo de complejo no diagnosticado se une al momento, se afilia a la ruptura y deja a su pareja también. Pues es eso, literalmente esto. Yo… a ver, quedan tres meses para navidad, pero... ¡cómo idea!

Yo empezaría hacer la carta al gordito que va de rojo y tiene tendencia a entrar en casas ajenas por la chimenea (ya verás cuando se entere que existen las puertas) para pedir algo de personalidad.

Yo... Creo que me estoy haciendo mayor porque todas me suenan a Arameo antiguo.. de verdad que me estoy haciendo mayor porque creo que todas estas palabras no las habría inventado nadie si, ojo... como idea loca ¿eh? alguien les recordara que...

¡SER SINCERO SIGUE SIENDO GRATIS! 

¿Os podéis creer que hay gente que no lo sabe? Os lo prometo, que hay gente que no lo sabe, quizás deberíamos de invertir un poco más en educación para que existiera otra asignatura dónde repitieran como si de una secta se tratara esa frase... 

En fin, vamos a seguir con el vino... porque como os he dicho antes, esto no hay terapeuta que lo trate, de verdad que no. Pero no pasa nada, porque aquí estaré yo con vosotros, porque nosotras, las normales (bueno, a ver, eso de normal... me habéis entendido) somos la resistencia. 

Valentina Roma.
Ig. @lacaputtxeta

Abrakadabra queridas, mañana os espero en el fuego.

AVISO IMPORTANTE: BUSO NEVERA, ME DA IGUAL EN QUÉ CONDICIONES ESTÉ… PORQUE LA VOY A TIRAR AL RÍO, SI TIENES UNA ESCRÍBEME A sonovalentinaroma@outlook.it

Me he pasado nueve años de mi vida aquí en (quierounloboferoz.blogspot.com) hablando sobre las cosas con pene (tres veces el auto corrector me ha puesto pena, no es por nada, pero ahí lo dejo, es algo para tener en cuenta) en fin, a lo que estaba, si ya dice mi madre que me enrollo más que una persiana.

En QLF, escribí durante nueve años que se dicen pronto y se pasan... no tan pronto sobre sexo y relaciones... cuando cerré esa etapa y empecé las aventuras mías, porque yo soy Valentina Roma, de ahí del nombre, me propuse no hablar sobre los hombres (hombres, cosas con pene, llámalo como quieras) del mundo en general y de mi entorno en particular. 

De verdad, me lo propuse de verdad, en plan propósitos de año nuevo. Esos que sabes tan bien como yo que el día dos de enero, ya los estás incumpliendo como si no hubiera un mañana, porque es así, no conozco a nadie que cuando termina el año diga, ¡Los hice todos, no queda ni uno!

No conozco a nadie, si eres tú ese alguien, tengo que decirte que oficialmente eres la excepción que confirma la regla que me acabo de sacar de la manga. 

En fin, a lo que yo iba, ya os he dicho que me enrollo más que una persiana. Yo me había propuesto eso seriamente, en plan bien, pero... ¡Coño! ¡Es que no me estáis colaborando en la causa! Así es prácticamente imposible que yo, Valentina Roma deje de hablar de vosotros, imposible, de verdad os lo digo. 

¡No colaboráis!
¡En ningún momento estáis colaborando!

Dicho esto, ahora solo puedo decir... ¡Qué empiece el juego!

A poquito más de dos semanas de celebrar mis vueltas al sol, he de decir que podemos cambiar de año ya, de verdad, no es necesario alargarlo más. 
¡NO ES NECESARIO!

Porque una cosa os voy a decir, entre puntos de sutura, cabrones y pandemias... he cubierto el cupo de cosas surrealistas este año, de verdad verdadera, os lo prometo.  

Antes de empezar a contaros algo sobre las cosas con pene que respiran de manera habitual, os tengo que contar algo que está relacionado directamente con esto y es que hace un tiempo, tuve la suerte de coincidir en esta locura llamada mundo (qué profundo me va a quedar esto) con mis brujas preferidas, sí, brujas, todas tenemos algo de brujas y aunque a veces rodeada de drogas legales y puntos de sutura me convierta en un ogro malo (ríete tú de Maléfica) por alguna extraña razón, me quieren y yo a ellas (que os estaba diciendo de profundo) Todas tenemos un grupo por el que soltamos lo más grande y podemos dormir tranquilas por las noches, todo el mundo. 

Permitidme que insista, si tenéis alguna nevera vieja, me da igual que funcione o no y no sabéis que hacer con ella.... ¡Avisadme! ¡De verdad que sí!

Bien, volvamos a lo importante, a lo que os estaba contando y no olvidéis lo de las neveras. Después de mucho debatir con mis amigas, creo firmemente en cuatro cosas, quizás en unas cuantas más, pero tampoco quiero abusar de Míster Blogger. 

1. Alguien tiene que volver a contar todas las verdades de las cosas con pene que de manera habitual respiran y para eso estoy yo aquí. Así que sí, fusionamos los dos Blogs y a partir de hoy... ¡Sálvese quién pueda!

2. Que Disney nos jodió la vida es algo que llevo diez años diciendo y ahora que asumió Marvel ya no sé quién tiene más la culpa de nuestras altas expectativas en cuanto a hombres se refiere... 

3. También creo que es un buen momento para recordar las entradas más emblemáticas de Quiero un lobo feroz, ya que no deja de ser algo nuestro.

4. Y desde hoy, a dos semanas de celebrar mis vueltas al sol... ¡Se terminó la niña buena! porque lo he intentado de verdad que sí, pero es que no es viable, nada viable, absolutamente nada. De verdad, a parte que es aburrido de cojones, pero bueno... tenía que decirlo. Que esto también tiene algo negativo porque el karma (que todos sabemos que es muy cabrón) me la va a devolver con creces, sí, lo sé, no tengo pruebas pero tampoco dudas.

Y esto de regalo. Con el invierno llegará: Iré al infierno por esto, que es nuestra última novela y no os la podéis perder. De verdad que no... porque es más intensa que todas las anteriores... 

Así que está noche lo vamos a quemar todo, para que mañana comience la aventura y yo solo tengo una pregunta que hacerte... 

¿Are you Ready?

Valentina Roma.

Ig. @lacaputtxeta